Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса — российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Собянин — жене:
— Ира, давай еще раз плитку в городе поменяем, все равно на улицах никого нет.

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок…

— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Ученые всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.

Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.

Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Авиакомпания «Победа» будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

— Почта России запустит собственные самолеты!
— Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы, рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы станете алкоголиком;
в) Вы разведетесь;
г) Все ответы правильные.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

Заканчивается второе лето от рождества ковида…

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

Когда читаю про меры, предпринимаемые нашим правительством в борьбе с коронавирусом, всё время приходит в голову мысль: то ли в правительстве одни недоношенные дебилы, то ли…
На этом месте мысль останавливается.

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.

— Сдавайтесь, вы окружены!
— Да не буду я вакцинироваться!

В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
— Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
— Фух. Слава богу.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.

— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы, рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

Когда я учился во втором классе нам задали домашнее задание-вставить пропущенные буквы в словах, в задании » гр…б» я не задумываясь вставил букву «о»…