— Мы создали вакцину на 95% защищающую от коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*ть, тогда со мной такое!

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку…

А вдруг у меня на самом деле все за*бись, просто бессимптомно?

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Все, что нас не убивает…то мутирует и снова попытается нас убить.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться — достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус…

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами! Какая непристойность!

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

— Ах ты с*чка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения…

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

— Кто самый крутой хакер в мире?
— Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
— Ты куда на ночь глядя собрался?
Немой показывает жестами движения лыжника.
— Понятно, а зачем лыжи взял?

Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

— Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
— А Вы прививку от коронавируса делали?

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
— Здравствуйте. Это добровольная вакцинация…

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

Больной заразительно захохотал.

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

— Кто самый крутой хакер в мире?
— Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

А представьте, если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс «Антивирусная база обновлена».

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидис*кадома.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

Достал коронавирус. Бургер Кинг, МакДональдс, все работают на вынос. В городе прижмет — в туалет сходить негде.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

С Новым годом! С новым штаммом…

От мобильного оператора звонок:
— В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

ВОЗ: «Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться».
Люди: «Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим».

19 лет — Панк.
39 лет — Панкреатит.