Авиакомпания «Победа» будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

— Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
— Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

Пагубнее всего коронавирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

А представьте, если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс «Антивирусная база обновлена».

Институт русского языка назвал слова 2020 года. Ими стали: самоизоляция и обнуление. А могли бы ограничиться одним лаконичным и понятным словом, которое описывает все события этого года — п*здецбл*дь.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

— Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
— Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.

Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми ещё до коронавируса.

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер, наш туалет работает только на вынос».

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

Вовочка спрашивает доктора:
— Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктор.
— Шантажистка чертова — возмущается Вовочка.

Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: девушки без маски.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

— Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
— Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Девушка в 27: Старородящая.
Мужчина в 27: Мам, что у нас сегодня на ужин?

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Ещё несколько лет такой же «оптимизации» медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бля*ском сериале?

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые «Спутником V», могут въезжать в квартиры антипрививочников.

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь только если будешь сидеть дома.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

— А вы правда дегенерат со справкой?
— Да.
— А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.

Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.

— Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.

— Сдавайтесь, вы окружены!
— Да не буду я вакцинироваться!

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые «Спутником V», могут въезжать в квартиры антипрививочников.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Две приятельницы сидят в кафе.
— О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
— Тогда поговорим о ком—нибудь другом!